چقدر دنیا کثیف شده...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
امروز به دوست دخترم زنگ زدم میگم کجایی؟میگه پیشه دوستم ندا.......
جالبه داشت دروغ میگفت!
چون ندا پیش من بود.....
باهاش کات کردم بار اولش نبود به من دروغ میگفت .
دفعه قبلم الکی گفت پیش الهامم بازم الهام پیش من بود!!!!
خدایا خودت حقمو ازش بگیر 
درباره : طنز , جک ها خنده دار , مطالب جالب , ضد دختر ,
میدونستید سالاد اولویه تنها غذاییه ک اگه بخوریش
بعد بالا بیاریش میتونی بذاریش تو یخچال
و دوباره مصرفش کنی؟
به این میگن بهینه سازی
مصرف درست
اینده نگری
کثافطم خودتی
درباره : طنز , عکس های جالب , جک ها خنده دار , مطالب جالب ,
توی گمرک بین المللی یک دختر خوشگل که یه اتو موی نو از یه کشور دیگه خریده بوده
از یه پدر روحانی میخواد موصاف کنش رو تو گمرگ زیر لباسش بزاره و بیرون ببره تا خانم مالیات نده
پدر روحانی میگه: باشه ولی بشرطه اینکه اگه پرسیدن من دروغ نمیگم
دختره که چاره نداشته میگه باشه
دم گمرگ مامور میپرسه: پدر چیزی با خودت داری که اظهار کنی؟
پدر روحانی میگه: از سر تا کمرم چیزی ندارم
مامور از این جواب عجیب شک میکنه و میپرسه: از کمر تا زمین چطور؟
پدر روحانی میگه: یه وسیله جذاب کوچیک که زنها دوست دارن استفاده کنن
ولی باید اقرار کنم که نو مونده و تا حالا استفاده نشده
مامور با خنده میگه: خدا پشت و پناهت پدر. برو...مطالب جال
درباره : طنز , جک ها خنده دار , مطالب جالب ,یه بچه بین مامان و باباش خواب بوده باباهه واسه اینکه بفهمه بچه خوابیده یا نه میگه اگه.
امسال معدلش خوب شه براش اسباب بازی میخرم بچه داد میزنه نمیخوام...
چند دقیقه بعد باز باباهه امتحان میکنه میگه ماشین میخرم بچه باز داد میزنه نمیخوام..
یه ساعت بعد باز امتحان میکنه که خوابه یا بیدار میگه واسش دوچرخه میخرم باز داد میزنه نمیخوام..
باباهه میگه پدرسگ پس تو چی میخوای؟؟
بچه میگه : میخوام نگا کنم.
دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم
رفتم تو مخاطبینش که هفت نفر هم بیشتر نبودن...
۱. نفسم
٢. عمرم
٣. عشقم
۴. زندگیم
۵. گلم
۶. عسلم
۷. خانومم
حالا موندم به کدومشون گوشى رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ...!
مصاحبه برای استخدام
مصاحبه کننده : در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به
بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟
متقاضی : ۴۹۹ عدد !
مصاحبه کننده : سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی : مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال
مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده : حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !
متقاضی : مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم
مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده : شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی.
اون کیه ؟
متقاضی : گوزنه که تو یخچاله !!
مصاحبه کننده : چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟
متقاضی : خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!
مصاحبه کننده : سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده : نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا
درباره : طنز , جک ها خنده دار , مطالب جالب ,
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
از استاد تاریخ پرسیدن عشق چیست؟ …
گفت : سقوط سلسله ی قلب جوان.
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
داشتم توی یک جاده می رفتم که چشمم خورد به یه تابلو که روش نوشته بود:
دوست داشتن دل می خواهد نه دلیل…
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
یارو از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟
میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا…
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
قطعه ای از شاهکار ادبی یارو : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
من واقعا فرمول دقیقی برای موفقیت، نمی‌شناسم ولی فرمول شکست را
به خوبی می‌دانم،و آن اینست: «سعی کنید همه را راضی نگه دارید»
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
دوست دارم یه عالمه اندازه یه قابلمه من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم
یه لنگه کفش تو دستم منتظرتوهستم.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺳﻮرﭘﺮﺍﻳﺰ
ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻘﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻛﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻥ
ﺧﻴﻟﯽ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺑﻮﺩ
ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻛﭙﻲ !!!
ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍ
ﯾﮑﯽ ﺍﺳﯿﺪ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ
خونمون مهمون اومد ...
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نود بود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه !
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
گاج منتشرکرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، کنکوری ها...
خــــــاک تو سرتــون با این وضع درس خوندنتون !! :|
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ “ﺧﻮﺵ ﺑﮕﺬﺭﻩ” ﯾﻌﻨﯽ ایشاله ﺑﺮﯼ ﺯﯾﺮ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻦ !
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
قرار بود با یه اسب سفید برم دنبال دخترِ آرزوهام
بعد به این نتیجه رسیدم “خوو لامصب یکی دو تا نیستن که !”
حالا قرار شده یه وَن بگیرم یکی یکی برم دنبالشون ! والـــــــــا :)
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
از دختره یه جزوه خواستم …
امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
اونا پیاده شدن من موندم چهارراه بعدی پیاده شم!
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
♥☻♥☻♥☻♥☻♥☻
.jpg)
مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!
زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!
مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بود. اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد!
زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟ خیلی هیــــــــــــزی!
مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شد. هیکلت واسم مهم نبود!
زن: یعنی چی؟! پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟! هیکلم برات مهم نیست؟!!
مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست!
زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!
مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!
زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟ خیلی نامردی… چیه پای کسی درمیونه؟؟!!
مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریف تو کردیماااا؟؟!!
زن: دیدی… دیدی… پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟
برو از جلو چشام دور شو… یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم… :|
درباره : طنز , عکس های جالب , جک ها خنده دار , جملات زیبا و عاشقانه , مطالب جالب ,علی:خانومت و دختر کوچولوت چطورن؟
دانیال: خوبن. اتفاقا معصومه و پارمیدا هم خیلی دوست دارن تو رو ببینن.
علی: آره منم همینطور. آخ که اگه من اون پارمیدای خوشگل و نازتو ببینم،
می نشونمش توی بغلم و یه دل سیر ماچش می کنم و حسابی اون چشمای قشنگشو می بوسم.
وای که چه موهای لختی داره پارمیدا.
آدم دوست داره دستشو بکنه لای موهاش. با اینکه فقط
عکسشو دیدما، ولی عاشقش شدم. وای که این پارمیدا
چقدر ناز و خوردنیه! باور کن ببینمش اصن نمی ذارم
از توی بغلم تکون ...
دانیال: ببین ادامه نده. پارمیدا اسم زنمه! اسم دخترم معصومه ست!
درباره : طنز , جک ها خنده دار , مطالب جالب ,
جهت دريافت اطلاعات بيشتر به سايت
گهي لپ لپ خوردگه دانه دانه
مراجعه فرماييد.
چرا به دختری که 8 تا دوس پسر داره میگن هرزه؟!!
اما به پسری که 8 تا دوس دختر داشته باشه میگن زرنگ؟!!
جواب:آخه قفلی که با 8 تا کلید باز بشه خرابه،
اما کلیدی که 8 تا قفلو باز کنه شاه کلیده.
بزن اون دست قشنگ رو به افتخار هر چی پسر زرنگه.
تو دیگه از کجا پیدات شد!!!!!
لعنتی از جون من چی میخوای؟؟
گفتگوی یک دختر هنگام مواجه با سوسک بالدار!!!!
درباره : طنز , عکس های جالب , جک ها خنده دار , جملات زیبا و عاشقانه , مطالب جالب ,
خواهرم در کوچه آرایش مکن
از جوانان سلب آسایش مکن
گیسوان از روسری بیرون مریز
بر مسیر دیدگان افسون مریز
خواهرم دیگر تو کودک نیستی
فاش می گویم عروسک نیستی
خواهرم این لباس تنگ چیست؟
پوشش چسبان رنگارنگ چیست؟
خواهرم این قدر طنازی مکن
با امور شرع لجبازی مکن
در امور خویش سرگردان مشو
لایق چشمان نا مردان مشو
خواهرم پاچه ات چرا این قدر شده؟
راست راستی این تربیت بد شده
خواهرم این خط چشم ایرانی است؟
امتدادش یکمی طولانی است
خواهرم گیرم که مو بر میزنی
موی پا و دستها را میکنی
مورچه روی دست تو سر میخورد
نامزدت یا شوهرت قر میخورد
زیر ابروی تو ای خواهر کجاست؟!
زیر ابروی تو حکم دین ماست
خواهرم تاتوی ابرو میکنی؟
ابرو هشتی شینیون مو میکنی؟
خواهرم مو را چرا مش میکنی؟
توی مویت هی چرا کش میکنی؟
موی تو های لایت و لو لایت است چرا؟
پاتقت هر شب کلاب نایت است چرا؟
خواهرم رنگ برنزه رنگ توست؟
این دو چشمم یک دو ساعت منگ توست
خواهرم من دیده ام چت میکنی
توی چت جلب محبت میکنی
این دماغ سر بالا از بهر کیست؟
بهتر از من از برایت مرد نیست
آدم از دیدن تو خر می شود
حالتش یک طور دیگر میشود
خواهرم این ریش و پشمم مهر تو
برده از من دین و دل این چهر تو
جون من صیغه میشی با مهر کم؟
گر بخواهی کل ریشم میزنم
ازدواج از سنت پیغمبر است
هر که این سنت نیابد بس خر است
درباره : طنز , جک ها خنده دار , جملات زیبا و عاشقانه , شعر ,ﭘﺪﺭ : ﭘﺴﺮﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ
ﭘﺴﺮ : ﺯﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ
ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ ﺑﺎﺷﻪ ﭼﯽ؟
ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﮐﯽ ﺣﻠﻪ
ﭘﺪﺭ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﺗﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ
ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ: ﻧﻪ. ﺷﺮﻣﻨﺪﻡ .
ﭘﺪﺭ : ﺍﺧﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ US Bank ﻫﺴﺘﺶ
ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ: ﺍﻭﮐﯽ ﺣﻠﻪ
ﭘﺪﺭ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﯾﯿﺲ US Bank
ﭘﺴﺮﻡ ﺭﻭ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﮐﻨﯿﻦ .
ﺭﯾﯿﺲ : ﻧﻪ. ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ.
ﭘﺪﺭ : ﺍﺧﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ ﻫﺴﺘﺶ .
ﺭﯾﯿﺲ : ﺍﻭﮐﯽ ﺣﻠﻪ
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ ﺳﯿﺎﺳﺖ .
الو گلابی؟
دختر : سلام کثافت
بعد هردو از ته دل میخندن
پسر : خوبی کج و کوله ی من
دختر : به توچه عشقم خوبم تو خوبی ...
پسر : خــــــــر نفهم حالتو میپرسم میگی به تو چه؟ شیطونه میگه بزم شل و پلش کنم ها
دختر : گفتم که خوبم الاغ تو خوبی :((
پسر: فدای خنده هات شم که مثل شتر میخندی نفسم
دختر : مـــــــــرگ شتر خودتی روانی
پسر : دلم واست تنگ شده بود آشغال دوست داشتنی
دختر : منم
پسر : خوب دیگه بسه خیلی باهات حرف زدم پرو شدی
دختر : کوفتت شه باهات حرف زدم
پسر: مواظب خانمی الاغ من باش
دختر : چشم اقای بی ادب
پسر : دوست دارم دیوونه
دختر : منم دوست دارم آقاهه
و بعد خداحافظی ....حتی تا چند لحظه بعد از این که تماسشون تموم میشه خنده رو لب هردوشونه ....
گفتم خدایا یه سئوالی دارم...گفت بپرس...
گفتم خدایا
چرا وقتی شادم همه با من می خندند
اما وقتی غمگینم هیچ کس با من نمی گرید؟؟؟؟
گفت:
شادی برای یافتن دوست
وغم را برای انتخاب بهترین دوست افریدم.....
درباره : داستان , طنز , جک ها خنده دار , جملات زیبا و عاشقانه , شعر , مطالب جالب ,
اعصابمون خورده، میخوایم پاچه یکیو بگیریم، پس سگ درونمون زندس
صبحونه یه عسل کامل میخوریم، پس خرس درونمونم زندس
میریم اتاق یادمون میره چی میخواستیم، اسکل درونمونم زندس
مگسو رو هوا میزنیم، قورباغه درونمونم زدنس
چمن میبینیم میکنیم، بز درونمونم زندس
طرف میره هنوز عاشقش میمونیم، خر درونمونم زندس
کلا باغ وحشی داریم به تهنایی...
درباره : طنز , عکس های جالب , جک ها خنده دار , جملات زیبا و عاشقانه , شعر , مطالب جالب ,
من دیگه چیزی نمیگم
درباره : طنز , عکس های جالب , جک ها خنده دار , جملات زیبا و عاشقانه , مطالب جالب ,
بالاخره بعد از سالها شخصیت سازنده ترول که از روی الگوی صورت و چهره خود این شخصیت را خلق کرده بود به همت مضاعف محققان عرصه اینترنت شناسایی شد .:D
عروس خانم حاضری تو را به تعداد نتایج گوگل برای مهریه به همراه اینترنت پرسرعت به عقد آقای داماد دربیاورم؟ در ادامه مراسم ازدواج اینترنتی را میخوانید.
عاقد اینترنتی: عروس خانم دوشیزه سوسک سیاه آیا وکیلم شما را به مهر:
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ یه ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ میﺷﺪﻡ یه ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭ به ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺩ
اَفکــــــــــار شیطانیﺯﺩ به ﺳﺮﻡ
ﺳﻮﺳﮏ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯿﻢ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ یه ﮐﺎﻏﺬ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭآﻭﺭﺩﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ, ﮔﻢ ﺷﺪﻡ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻭاﯾﺴﺎﺩ ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻦ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﺩﺭﺱ ﻧﻮﺷﺘﻪ !!
ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﺎﻏﺬ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ
ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺟﯿﻐﯽ ﺯﺩ ﮎ ﮔﻮﺷﻢ ﺗﺎ 30 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺳﻮﺕ ﺑﻠﺒﻠﯽ ﻣﯿﺰﺩ
ﺍﻭﻣﺪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺯﺷﺘﻪ
ﮔﻔﺖ : ﺯﺷﺖ ...
ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻣﺨﻔﯿﻪ?!
ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺵ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺟﺪﯾﯿﯿﯿﯽ! ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ
ﻣﺨﻔﯿﻪ! ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﻣﻨﻢ ﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭو ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﻤﻮﻥ ؟
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮎه ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ ﺑﻨﺎﮔﻮﺷﺶ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !!
_خُـــــــــــــــــدایا بخاطر آفرینش دُخترا ازت ممنونیــــــــــــــم
درباره : طنز , جک ها خنده دار , مطالب جالب ,عزراییل:
جنتی جون؟
بله؟
جون دایی جون؟
بله؟
بیا بریم!
نمیام
خسته شدم .
نمیام .
بیا بریم .
نمیام .
خسته شدم .
نمیام .
وای وای وای .
چه قد اتفار میریزی چه قد تو قر میریزی .
دشمن منی تو ناز گل من .
رقیب منی تو جیگر من
وااااای وای وااااای وای .
جنتی：
به من میگن جنتی _ جون نمیدم سر سری و
با لباسای زر زری _ جون میگیرم از هر کسی
من جنتیمو هیچ کسی _ نمیتونه ببرتم کسی
خوشکلمو ناز بری
اسم منه جنتی .
اسمت چیه ؟
جنتی
یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله...
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد نگاش کرد و زد زیر خنده!!! گفت: میدونی این چیه؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰ شد بدم بهت حیف واقعا!!! خاک تو سرت
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دقت كردين !يه مغز گردو ميخوري، اندازه 3 تا مغز گردو لا دندونت گير ميکنه!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
من یه خواستگار داشتم.......
بهش گفتم فعلا میخوام درس بخونم..
بیشعور رفت و دیگه نیومد
اصلن به کلمه "فعلا"توجه نکرد!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
يكي از فانتزيام اينه كه يه پيرمرد پودار تصادف كنه من برسونمش بيمارستان و نجاتش بدم اونم با بچه هاش مشكل داشته باشه تمام زندگيش به نام من بزنه و بميره .وقتي بچه هاش منو پيدا ميكنن كه پولا بگيرن همه چيز بندازم جلوشون بگم برداريد نامردها اوني كه با ارزش بود پدرتون بود
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دوستان عزیز بهم مشاوره بدید :
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟ ؟؟؟ !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دختــره 13 سالشه استاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگس
من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید پیدا کردن یه راه به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
روسری اذیتت می کنه ؟ دلت می خواد وقتی قدم می زنی باد توی موهات بپیچه ؟
وقتی کـفـتر رو کله ات ریــــــــــــــــــــــــــد می فهمی حجاب مصونیت است نه محدودیت
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی....
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی....
حیف نون با دوستش داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن
آخر فیلم حیف نون جوگیر میشه ، سینه خیز میره تلویزیونو خاموش کنه
برمیگرده میببنه دوستش تیر خورده مرده ! 
.
.
.
میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم
چون ۸۰ ٪ دوستام نقش هویجو دارن !
.
.
.
یه واقعیت مهم زندگی که کشفش کردم اینه که:
وقتی زبونت از دهنت بیرونه نمی تونی بگی (ژژژژژ) !
.
.
.
پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه ۱۸ سال خاطره تعریف می کنن!
لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن !
.
.
.
بفرمایید شامپاین چیست؟!
در گویش اصفهانی: “بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام ! 
.
.
.
داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه
“اینم من بدون آرایش”
.
.
.
این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن
از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
.
.
.
رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم
ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم!
بای !
.
.
.
ﺯنه ﺑﭽﺸﻮ ﻧﻔﺮﻳﻦ ﻣﻴﮑﺮﺩ : ﺍﻳﺸﺎﻻ ﺑﺮﻯ ﺯﻳﺮ ۱۹ﭼﺮﺥ
ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﺑﻴﺮﺣﻤﻰ ﺯﺍﭘﺎﺳﺸﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻯ؟! 
عروس خانم دوشیزه سوسک سیاه آیا وکیلم شما را به مهر:
-گوگل عدد سکه بهار آزادی
- یک وب کم
- سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام
- یک مودم ADSL
- اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!
- LCD و شمعدان
- یک هدست بی سیم
- چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده…
- پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج…
به عقد دائم آقای فری فر فری در بیاورم؟
- جمعیت حاضر: عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!
- حاج آقا: برای بار دوم آیا وکیلم ؟
- جمعیت حاضر: عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!
- حاج آقا!!!BUZZ
- برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
- عروس : با اجازه بزرگترهای ROOM بله
مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی بده افسره گفته آینه کجاست ؟
دختره گفته تو کیفمه میخوای؟
.
.
داشتم تو خیابون راه میرفتم یه دفه دختره جلومو گرفت گفت آقا بازار کدوم وریه؟ گفتم بازار چی؟
گفت میخوام لاین بگیرم دوستم گفته برو از بازار بگیر:/
.
.
با دوستم رفته بودم کافینت بعد یه دختره اومد فلش مموری داد به کافینتیه گفت
آقا ببخشید 1 گیگ آهنگ پیشواز میریزی تو فلش
این لباس مشکی منو که میبینید برا دوستم پوشیدم بنده خدا خودکشی کرد
.
.
دغدغه جدید دخترا با اومدن تماس تصویری رایتل :
بیچاره شدم حتی موقع زنگ خوردنم باید آرایش کنم
وای موبایلم داره زنگ میخوره حالا چی بپوشم
.
.
پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود . . . (همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن) پسرررررررررررررا بترکونین
.
.
شاید مرد خوب تو دنیا مثل روباه قطبی کمیاب باشه ولی زن خوب مثل سیمرغ , از اول هم افسانه بود …
.
.
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی :
اولی : مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته !
دومی : تومور مغزی ؟!
اولی : نمی دونم ، اونشو نگفت !
.
.
پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود
.
.
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن
بعدش بازی بعدی دوباره همون لباس رو بپوشن
.
.
تو کافینت بودم یه دختره اومد گفت : اطلاعات من از لبتابم به لبتاب جدیدم ارسال نمیشه بعد یه ماوس در آورد وصل کرد به لبتاب اولیه اطلاعات رو کپی کرد بعد ماوس رو کشید وصل کرد به اون یکی لبتاب بعد پیست کرد گفت ببینید ارسال نشد
من از بازمنده های اون حادثم بیچاره کافینتیه مرد:(
.
.
دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و ...
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!
.
.
آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن
.
.
هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند... بجنبید.
.
.
7دخترلاغر 7پسرچاق راخوردند
تعبیر: قحطی شوهر در راه است
.
.
غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا
زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه
.
.
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول خرید بود
.
.
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ
برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری
.
.
مورد داشتیم دختره توی اتاقش درو میبسته
صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره
.
.
مورد داشتیم
دختره رفته مهمونی
تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده
.
.
مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده
رفته کاپوتو داده بالا
.
.
دخترا همشون گلن
.
.
.
.
صبر کنید پرچم کمک داور بالا هست و گل آفساید اعلام شد
به مجرد خونه اجاره نمیدن
به مجرد مسکن مهر نمیفروشن
به مجرد وام ازدواج نمیدن
یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما !
.
.
.
هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین
وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه !
قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره ، قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !
.
شماهارو به ته دیگ ماکارونی قسمتون میدم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین !!!
آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس اولاغ کشیده کجا ببرم نشون بدم ؟؟؟
از دست مسئولین هم دیگه کاری برنمیاد !
.
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩﻥ چرا ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺼﺒﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﺘﻮﻥ مثل ﻫﻤﯿﻦ ؟
.
یه سوال واسم پیش اومده :
وقتی میگن از هر 100نفر 80نفر از اسهال رنج میبرند یعنی اون 20نفر با اسهال حال میکنن ؟
.
بابام رفته هویج خریده میگه عقلت که کار نمیکنه پس این هویج رو کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه !
.
دقت کردین تعداد خواننده های ایران از شنونده ها داره بیشتر میشه ؟
.
فقط یک ایرانی می تونه یک جمله با 20 فعل بسازد :
مثال : داشتم می رفتم برم ، دیدم گرفت نشست ، گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد !
.
اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین “بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی ؟ د یالا لعنتی !”
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده !
.
گون از نسیم پرسید به کجا چنین شتابان ؟
مدرسان شریف
.
ﻋﯿﺪ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺭﺩ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺍﻭﻝ ﭘﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ !
ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﻣﯿﺎﺩ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭﻫﺎ ﻣﯿﺎﺩ !
ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﯿﺎﺩ !
بعد سوسک بالدار میاد !
ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺭﻣﻮﻟﮏ ﻣﯿﺎﺩ !
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻩ ﻃﺮﻓﺎﯼ ﻣﺮﺩﺍﺩ ﺍﮊﺩﻫﺎ ﺑﯿﺎﺩ !
.
ﺁﺩﻡ ﻫﺎﻱ ﺧﻮﺵ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺸﻪ ﺍﺯ 2 ﺭﺍﻩ ﺷﻨﺎﺧﺖ :
اول اینکه کم ﺣﺎﻓﻈﻪ ﺍﻥ
دوم اینکه … ﺩﻭﻣﻴﺶ ﭼﻲ ﺑﻮﺩ ؟ ﭼﻲ ﺑﻮد ؟؟؟
ﺍﻩ ﻳﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ …
.
درس خواندن چیست ؟
بهترین قرص خواب آور و آرامش بخش که با خواندن یک خط کاملا گیج شده و بخوابی عمیق فرو می روید !
خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است
نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
.
.
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
.
.
ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!
.
.
کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
.
.
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !
.
.
دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !
.
.
سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!
.
.
در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!
پسر: ایییییییییییش! گمشو!
دختر: شماره بدم زنگ میزنی؟!
پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم میشی!
.
.
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک
سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!
.
.
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!
روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟
.
.
.
توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه
آموزنده تر از حرف های استاده!!!
.
.
.
بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )
تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد
.
.
.
یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
.
.
.
- چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون
قیمت بلیت زدیم ۵۰۰ تومن کسی نیومد
زدیم ۳۰۰ تومن کسی نیومد. ۱۰۰ تومن بازم کسی نیومد.
مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیرو باز کردمص دا زدم خروجی ۵۰۰ تومن! و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون!
